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Sprüche

Und hier noch einige lustige Sprüche:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.

Wir leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.

Der Narr tut, was er nicht lassen kann, der Weise lässt, was er nicht tun kann.

"Deine Eltern hätten besser einen Apfel essen sollen."

Wer in die Fußstapfen anderer tritt, hinterlässt keine eigenen Spuren.

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Gibt es dich auch in intelligent?

"Dich hat man auch nur probeweise geboren. Danach hat man die Serie eingestellt."

Intoleranz können wir nicht tolerieren.

Wo ich bin, herrscht Chaos. Aber ich kann nicht überall sein!

Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.

Als Gott mich schuf hatte er einen Sinn für Schönheit. Aber als er dich schuf hatte er einen guten Sinn für Humor.

Ein schlechtes Gedächtnis ist oft Voraussetzung für eine gute Karriere.

Viele Menschen hinterlassen Spuren, nur wenige hinterlassen Eindrücke.

Auf dem Weg in die Irre ist Rückschritt Fortschritt.

Übermorgen bekommen sie mein endgültiges Vielleicht!

Ein Pessimist ist ein Optimist mit mehr Erfahrung.

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, aber ohne Suff und Rauch stirbt die andere Hälfte auch.

Geduld ist das Einzige, was man verlieren kann, ohne es zu besitzen.

Der Edle geht gegen die eigenen Fehler an, nicht gegen die Fehler der anderen.

Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

Der Erfolg verdirbt den Menschen, nicht der Mißerfolg.

Lebenskunst ist nicht zu tun, was man liebt, sondern zu lieben, was man tut.

Wen jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Alle klagen über ihr Gedächtnis, aber keiner über seinen Verstand...

Solange du dem Anderen sein Anderssein nicht verzeihen kannst, bist du noch weit ab vom Wege der Weisheit.

Der Edle verlangt alles von sich selbst, der Primitive stellt nur Forderungen an andere.

Einen Fehler begangen haben und ihn nicht korrigieren: Erst das ist ein Fehler.

Es gibt viel zu verdienen - stecken wirs ein.

Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef.

Wenn man kämpft, kann man verlieren. Wenn man nicht kämpft, hat man schon verloren.

Reichtum: wirklich reich ist, wer mehr Träume in seiner Seele hat, als die Realität zerstören kann.

Computerwitze
Hier einige Witze rund um das Thema Computer. Viel Spaß!

[0]
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."


[1]
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."


[2]
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[3]
Wir rasen über den Info-Highway und finden die Bremse nicht... Kommunikation ohne Ende bis zum Kollaps. Anhand dieser Punkte kannst Du feststellen, ob Du schon zum Hitech-Junkie degeneriert bist.

Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".

Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-koepfige Familie zu erreichen.

Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Sudamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.

Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche spaeter ist er veraltet.

Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

Du kennst die Post Tarife fuer eine Briefmarke nicht.

Fuer Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.

Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.

Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.

Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort fuer 3 verschiedene Firmen gearbeitet.

Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.

Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.

Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.

"Ferien" machst Du seit Jahren durch Ueberzeit Kompensation.

Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer".

Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.

Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

Du ueberlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden........

[4]
Was denkt ein Computer?

"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..."

[5]
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der
Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[6]
Was heisst Pentium? Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics


Die besten Fehlermeldungen:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Was die dümmsten Benutzer so alles anstellen:

DAU: "Mein Monitor geht nicht." Berater: "Ist er denn eingeschaltet?" DAU: "Ja." Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus." DAU: "Ah, jetzt gehts..."

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
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